當他把東西還給那個女生，我才真正相信他回來了｜真實回饋

她傳訊息來的時候，整段關係正處在最危險的時刻。

「這些都被他抓到了。」
「和好還有機會嗎。」

事情的經過是這樣：她把兩人之間的事，告訴了一位朋友。那位朋友把這些內容抖了出去，傳到了男方那裡。

老師先確認了一件事：「跟這個朋友說了是嗎？」

她回：「對。」

老師的第一個判斷很短：

「遠離這種朋友吧。」

接下來是最關鍵的處置

她急著問：「好那我現在怎麼辦」「那該怎麼做」。

老師只回了三個字：

「現在不回。」

然後補上一句判斷：

「他現在情緒最炸裂了，你不要頂上去觸霉頭。」

這是很多人做不到的事。在關係出事的時候，人最想做的就是立刻解釋、立刻道歉、立刻把話說清楚。但老師看得很清楚：對方正在情緒的最高點，這時候任何訊息都只會被當成辯解，只會讓事情更糟。

老師甚至給了她回訊的時間點——「1點的樣子回復吧」——把「什麼時候回」也變成一種策略。

老師同時點破了那位朋友：

「這個朋友要麼就是嫉妒你，要麼就是對你男朋友有好感。」

這段時間裡，她講了一句很安靜的話：

「我覺得這是我進步最大的地方。平常我會因為一些事而感到憤怒，可是我現在已經很久沒有生氣了，反而我對誰都可以心平氣和地講話。」

老師沒有馬上誇獎她，而是追問了一句：

「哇，給你點讚哦，可以再深入想一想，情緒去哪裡了，是真的能接納，還是壓抑～」

這個問題問得很準。因為「不生氣」有兩種可能：一種是真的放下了，一種是把情緒壓下去了。壓下去的情緒不會消失，它會在別的地方爆開。

她的回答是：

「我也不曉得。我現在就是專注於自己的成長以及提升，所以我現在目標只有希望自己變更好。」
「但我自己心態會很平穩並不會壓抑，因為壓抑的話我反而會想很多。但是很多時間我是放空的。」

「你把老師跟你說的好好整理一下，其實你們現在的關係已經是『和好』沒問題了，接下來重點可能是要打造長期關係了，讓過去的問題不會再在你們之間出現。」

而真正讓她放下心的，是那一天傍晚。

她通報：

「他剛剛要把東西給那個女生要做個了解。」
「他們要兩個人見面拿完東西回來。」

男方自己去把第三者的關係收尾了。老師只回四個字：

「好，相信他吧。」

她說：「對，我現在就是要多重複做，愛的六種能力，現在該派上用場了。」

她開始回頭檢視自己：

「之前我愛鬧脾氣，我愛跟他吵架，愛跟他提分手。」
「他這一次為了我回來，願意再相信我一次。」
「所以我要做到一個情緒穩定的人——共情、述情，而不是口是心非。」

急著挽回的人，通常把這個順序做反了。

本案例經當事人同意並去識別化後刊出。為保護來訪者隱私，姓名、年齡、職業等資訊均已調整或省略。感情狀況因人而異，實際過程與結果不盡相同。部分案例為進行中之關係，並非最終結果。