服務開始時，她已經很久沒有主動聯繫對方。 這是一段從「不敢開口」到「對方主動找她」的過程， 左側依時間順序記錄每一步，右側是當時的對話紀錄。
她坐在手機前面，把同一句話打了又刪。最後她問老師： 現在可以發「你這幾天還好嗎？」嗎？
會問這一句，是因為她還想順便把社群動態一起更新。 對她來說，訊息是敲門，動態才是讓對方看見自己的機會， 兩件事同時發生，好像比較有把握。
老師回她：動態先不要動，今天只發訊息。 理由是——現在還不知道對方會怎麼反應， 先把一個管道送出去，看他接不接，再決定下一個動作。
訊息送出後，對方回覆了。她卻沒有點開，先跑來問接下來要怎麼辦。 老師問她：「你還沒打開看，是嗎？」她說對。 老師的指示是：先不急著回覆。
第一天，她學會的不是怎麼說話，是怎麼等。
訊息發出去之後，等待的時間最難熬。 她開始問：「他能理解嗎？」「那我現在就是等他再傳訊息給我嗎？」
這兩個問題看起來不一樣，其實是同一件事—— 她想要一個確定的答案，想知道對方心裡是怎麼想的。
老師沒有回答「他在想什麼」，而是先指出她的問法有問題： 問「他能不能理解」，等於把判斷權交出去； 但如果看她說話之後對方的反應，答案其實就在裡面。
老師同時告訴她，接下來會由他觀察雙方的情況，再教她怎麼做， 要她不用急。也提醒她一件更重要的事： 不能一直追著對方聊。繼續聊下去她會覺得舒服， 但那種狀態拿不到結果。
這一則之後，她從「等一個答案」，換成「看一個反應」。
調整了發布的內容之後，她迎來服務以來第一個變化。
但變化來之前，她先自己嚇了自己一次。 她貼出一段過去的對話說：「他會不會誤會了昨天那篇 Po 文？ 他一點表示、提問都沒有……反而是變得不主動。」
老師只回她一句：不要再用以前的思維去思考這些問題。
接著她回報了真正的消息——對方按了她貼文的讚， 而且馬上傳訊息問她在做什麼。這是服務開始以來， 對方第一次主動開話題。
她當下的反應不是開心，是緊張，急著確認自己有沒有做錯： 是不是應該明天再回？老師的回答沒有變：等他回覆你，你再發。
同一則對話裡，她自己推測的災難沒有發生， 真正發生的事情反而比她想的順利。
互動穩定下來之後，對方做了一件以前沒做過的事—— 主動留言跟她要東西。
他問：「妳……可以給我一點動力戒菸嗎。哈哈」 這句話的重點不在戒菸，而在於他對她提出了要求。 以前是他回覆她，現在是他來找她。
她順便告訴老師，對方本來就想戒，只是平常煩心事太多一直沒戒成。 老師沒有放過這個機會，讓她把這件事接住， 變成兩人之間一個可以持續互動的共同任務——由她來監督他戒菸。
截圖下半部記錄了後續：對方每天早上主動跟她問早、 主動找她聊天，並且持續跟她要戒菸的動力。
兩個人的位置，在這一段換了過來。
後來對方直接在訊息裡表達了想念。 她回報的時候，語氣和服務剛開始時完全不一樣： 她很開心，也希望越來越好。
老師趁這個時候把前面這段時間的落差點出來—— 她反覆推演的那些問題，最後都不是實際發生的問題， 對方一句話就讓它們全部消失。
她也承認了：一句話解決了所有問題。 老師回她，前面自己想的都白想了。
但故事沒有停在這裡。同一則對話的下半段， 她馬上又冒出新的一個擔心——他是不是看了什麼才沒回？ 老師只回她：不會的啦。
她還是那個會先想到最壞情況的人。 服務的內容有一部分就是這樣，在她每次滑回去的時候， 再把她帶回同一個判斷方式。
